Para el Día Mundial del Sueño Feliz

Estivill, ¿de niño “ferberizado” a neurofísiólogo psicópata?

Ya es de muchos conocido que el método Estivill es una copia del de Richard Ferber de 1986, y también que se basa en los principios del conductismo, con todas las consecuencias negativas que provoca en el ser humano el aprendizaje conductista.

Se ha escrito mucho sobre su persona y sobre este método, que lanza en forma de consejos para conseguir que los niños “aprendan” a dormir a base de dejar llorar al niño durante lapsos de tiempo cada vez mayores, hasta que desisten de pedir ayuda y se resignan a la soledad y al autoconsuelo.

Es tan abrumadoramente numerosa la información sobre los perjuicios que eso ocasiona en los bebés y niños, a través de estudios e investigaciones de neurólogos, psicólogos y pediatras, refrendados por una cantidad tal de artículos, que resulta extraño que no hayan retirado el libro del mercado, que no haya sido denunciado por algún colectivo médico o sanitario y que no haya sido catalogado como un método que implica maltrato infantil.

También se ha escrito largamente sobre el hecho de que el autor diga basarse en estudios científicos que nunca menciona, ni siquiera en sus libros. Pero sus detractores sí aportamos estudios científicos: léase la larga lista del final.

No citaré aquí argumentos siquiera, pues están muy bien expuestos en los enlaces a blogs de otros profesionales y familias que han experimentado de una forma u otra este método, y que también recopilo al final. Pero sobre todo, aparte de por no repetirme, porque en estos años he descubierto que hay determinadas personas que no quieren saber, a las que no les importa estar informadas o no, a las que no les importan las evidencias científicas; tal vez es por eso que Estivill puede prescindir de bibliografía en su libro y no resulta sospechoso para los compradores del mismo.

Así que sólo quiero realmente hacer hincapié en dos cuestiones:

¿Fue Estivill un niño ferberizado, como a todas luces parece? No es extraño que en la actualidad Richard Ferber reniegue de su método y recomiende establecer un buen vínculo entre el niño y sus padres, siguiendo principalmente los dictados del instinto maternal (http://ca.wikipedia.org/wiki/Eduard_Estivill_Sancho). Habrá comprobado el doctor Ferber las desastrosas consecuencias a nivel visible y supongo que las que se intuyen a nivel invisible, como bien dice el psicólogo Ramón Soler en su último artículo sobre el tema: “Cuando sea un adulto inseguro, carente de empatía, sumiso frente a sus superiores, pero implacable con los más indefensos, cuando no se defienda aunque le estén exprimiendo porque piense que no sirve de nada y que es mejor quedarse como está, lo único que estará haciendo, será repetir inconscientemente todo lo que aprendió cuando le dejaban solo en la cuna.” (http://www.mentelibre.es/?p=1680).

En su ceguera, si Estivill fue un niño al que se aplicaron métodos conductistas de crianza, como parece, no se da cuenta de que él mismo es producto de su propio método: individuo de empatía cero, incapaz de planteamientos éticos que estén por encima de sus necesidades ególatras: codicia por el dinero y por la fama en un intento de satisfacer aquellas necesidades que no tuvo cubiertas de niño. Es por eso que ni siquiera puedo posicionarme a nivel personal en su contra, porque me parece claro cómo ha llegado hasta donde está y por qué y siento compasión. La misma que siento por los muchísimos bebés y niños que han sido y están siendo estivillizados, por eso escribo esto.

La otra cuestión es cómo puede un individuo, doctor para más señas y especializado en neurofisiología no estar al tanto de las evidencias científicas sobre las consecuencias fisiológicas que tiene el llanto no atendido de un bebé o niño, la sensación de estar abandonado por sus cuidadores y la falta de empatía y sensibilidad de éstos antes sus llamadas de ayuda. Hay tantísima información al respecto que sólo cabe pensar que a sabiendas, la desoye. Intencionadamente. Fríamente. Calculadamente. En una actitud propia de un psicópata. ¡Psicópata al que muchos padres han confiado la salud emocional de sus hijos! Es muy curioso que haya sido precisamente una persona con su actitud y su perfil caracterial el que haya acusado de padecer alguna psicopatología a las madres que están en contra de su método (Págs. 26 a 28 de la revista online nº 83: http://issuu.com/re-vista/docs/re-vista_83). ¿Será que en el colmo de la desfachatez o de la desgana ni siquiera haya consultado el perfil de una personalidad psicópata? Entre los rasgos principales del psicópata se encuentran la falta de remordimiento y empatía, tendencia a la mentira, egocentrismo, manipulación habitual, labia insincera, emociones superficiales, poca tolerancia a la frustración…

(http://www.monografias.com/trabajos74/antisocial-psicopata-sociopata-uno/antisocial-psicopata-sociopata-uno2.shtml), ya verá el lector fácilmente si eso se ajusta al perfil de las madres que critican su método o si es que este doctor no ve la viga en el ojo propio. A modo de resumen claro y conciso sobre estas consecuencias que el doctor Estivill desoye, pego el contenido de un estudio cuyas conclusiones están apoyadas ampliamente por muchos profesionales y que coincide con los resultados de otras investigaciones y estudios:

“En un congreso de la Asociación Americana para el Avance Científico, se comentó la relación física entre los niños con problemas de estrés y las disfunciones de personalidad en la edad adulta. Los niños que se dejan solos para dormir y no se toman en brazos para confortarlos pueden crecer con desordenes postraumáticos y problemas de personalidad, dijo el Dr. Michael Commons de la Escuela Médica de Harvard, según un estudio realizado por él y sus colegas. La idea de que los bebés necesitan contacto físico no es innovadora. Por eso, cada vez se dejan menos que lloren a sus anchas (para ensanchar pulmones, como decían las abuelas). Pero estos investigadores dijeron que se está empezando a encontrar evidencias de cambios físicos cerebrales causados por el estrés durante la infancia.

"En una gran mayoría de culturas, los hijos duermen con sus padres", dijo el Dr. Commons en su ponencia. "Para un bebé, dormir solo es muy estresante. Lo vemos claramente porque los bebés lloran." Los científicos han encontrado niveles mucho más elevados de la hormona del estrés, la cortisona, en bebés que lloran. El Dr. Commons sugiere que la constante exposición al cortisol en la infancia, causa daños físicos en el cerebro. "Hace que se sea más sensible al efecto del estrés, que aumente la incidencia de enfermedades mentales, y que resulte mucho más difícil sobreponerse", comentó el Dr Commons. "Estos cambios son reales y no desaparecen con el tiempo."

En occidente, se espera que los niños sean autosuficientes y que se las apañen lo antes posible. "No tienen los recursos emocionales para encontrar consuelo y la experiencia se vuelve insoportable", dijo el Dr. Commons. "Se ensalza el individualismo y la imposibilidad de resolver situaciones estresantes es causa de burla y desprecio. El apoyo ante el fracaso y las respuestas emocionales al estrés no forman parte de nuestra cultura."

Otras culturas enseñan a los niños a acercarse a los demás cuando el soporte emocional y físico es necesario. "Los niños duermen tocando a sus padres", dijo. "Son transportados en contacto con sus padres o de otro miembro de la familia." Especialmente los bebés menores de 8 meses deberían dormir con sus padres y tener un adulto cerca todo el día para que les conforte y les proporcione seguridad.

El Dr. Commons citó teorías que afirman que tal soporte constante hace que los niveles de cortisol sean menores, lo que contribuye a que las estructuras corticoides del cerebro se desarrollen mejor. Dijo que muchas enfermedades mentales como las fobias, ansiedad, narcisismo, violencia y depresión, en aumento en países industrializados, apenas existen en sociedades más primitivas.

El Dr Commons asumió que todavía no se dispone de pruebas concluyentes de su teoría, a pesar de que se están llevando a cabo ensayos para mostrar qué estructuras del cerebro funcionan en los casos de estrés.

Mencionó, asimismo, que los padres deben meditar con mucho cuidado cómo tratan a sus hijos. "Yo creo que los niños deben ser acariciados, abrazados y besados", dijo, "los bebés en los centros infantiles no deberían ponerse por separado a dormir en sus cunas, sino dejar que se toquen."

Referencias: Harvard Researchers Say Children Need Touching and Attention.

(http://www.crianzanatural.com/art/art23.html)”

Me parece necesario añadir que psicópata significa literalmente enfermo del alma: psyché (psyjé): alma o razón. páthos (pazos): enfermedad

Por todo lo anterior, me sumo a la iniciativa de un grupo de familias y profesionales que han creado el grupo Día Mundial del Sueño Feliz para realizar una acción de choque el próximo 29 de junio en las redes sociales a favor del sueño feliz:

PARTICIPA EN #desmontandoaEstivill 

La blogosfera maternal y paternal ha creado una iniciativa para que todos compartamos nuestras experiencias de sueño feliz con nuestros hijos.

Se ha creado un grupo en Facebook, llamado Día Mundial del Sueño Feliz, y también un evento, donde se explica cuál es la iniciativa.

Se trata de realizar una acción de choque el próximo 29 de junio en las redes sociales.

Queremos que el hashtag #desmontandoaEstivill se convierta en trend topic en Twitter y que blogs, páginas y perfiles de Facebook se llenen de mensajes a favor del Sueño Feliz.

Para ello, las acciones son las siguientes:

-Súmate al grupo de Facebook o al evento. 
-Si eres bloguera o bloguero, anuncia ya este evento en tu blog. Especifica que el hashtag #desmontandoaEstivill solo hay que usarlo el día 29 en Twitter. Haz un post ahora anunciándolo y publica otro post el 29 contando tu experiencia de sueño feliz.

-El día 29 (y nunca antes) comparte todos los artículos, citas, testimonios que quieras sobre sueño feliz acompañando a tu hijo, a través de tu perfil o tu página de Facebook, y a través de Twitter.

-El día 29 (y nunca antes) tuitea y retuitea todas las razones que tienes para acompañar a tu hijo a dormir, todos los argumentos científicos que encuentres, todas las ideas que quieras, bajo el hashtag #desmontandoaEstivill.

Frases que puedes tuitear:

• “Como psiquiatra infantil y como madre el Duérmete niño me parece una apología del maltrato infantil” I. Olza #desmontandoaEstivill

• “Desatender el llanto de los bebés es una barbaridad que se paga muy cara” I. Olza #desmontandoaEstivill

• Los métodos conductistas son eficaces para cambiar la conducta, pero ignoran el precio emocional que se paga por ello #desmontandoaEstivill

• La Academia Americana de Pediatría recomienda dormir en la misma habitación que el bebé  #desmontandoaEstivill

• No encontramos a día de hoy ni un sólo experto en neurociencia que recomiende dejar llorar solo a un bebé #desmontandoaEstivill

• El cuidado emocional que recibimos en los dos primeros años de vida marca el resto de nuestra existencia #desmontandoaEstivill

• La respuesta de las m(p)adres al llanto del bebé es la prueba de que la madre es sensible y cuidará eficazmente a su cría #desmontandoaEstivill

• Lee el artículo de la psiquiatra Ibone Olzahttp://iboneolza.wordpress.com/2012/06/06/desmontando-a-estivill/#desmontandoaEstivill

• Hay sobradas evidencias científicos del daño que hace al cerebro de los bebés dejarlos llorar. Estivill miente #desmontandoaEstivill

• Tal vez no hayamos sido nunca padres, pero sí hemos sido hijos. Recuerde. C. Glez #desmontandoaEstivill

• El amor no está en el corazón: es una conducta concreta que significa compañía, respeto, consuelo. #desmontandoaEstivill

• Hazle caso siempre a tu hijo: atiende y entiende sus demandas. Consejo de @savetchildren #desmontandoaEstivill

• “Cuando duerme una madre junto al niño, duerme el niño dos veces” Unamuno #desmontandoaEstivill

• Quien así quiso y así fue querido / nació para la vida; /sólo pierde la vida su sentido /cuando el amor se olvida. Unamuno #desmontandoaEstivill

• El “sentido común” de Estivill es como las pizzas congeladas que se venden como “comida de la abuela” #desmontandoaEstivill

• El sentido común le dice a una madre que consuele a su hijo cuando llora, que le meza, que le abrace, que le cante #desmontandoaEstivill

• Despertarse de noche no es una patología en los niños, es una conducta con sentido evolutivo #desmontandoaEstivill

• Los niños se despiertan para confirmar que los adultos están cerca y le protegen #desmontandoaEstivill

• Somos mamíferos: los mamíferos duermen en manada #desmontandoaEstivill

• Un bebé interpreta la soledad por la noche como abandono y riesgo de ser devorado por los depredadores #desmontandoaEstivill

• Estivill no creo el método (Ferber) y tampoco escribió el libro, que lo redactó una periodista. ¿Qué ha hecho Estivill? #desmontandoaEstivill

• El método no enseña al niño a no despertarse (que es involuntario), le enseña a no llamar, indefensión aprendida #desmontandoaEstivill

• No a la pedagogía negra, sí al amor #desmontandoaEstivill

• La deshumanización comienza sustituyendo el abrazo m(p)aterno por un peluche #desmontandoaEstivill

• Despertarse de noche y demandar compañía es una conducta absolutamente normal, premiada por la evolución #desmontandoaEstivill

• Ningún peluche, trapito o chupete es mejor que el abrazo de mamá o papá #desmontandoaEstivill

• A todos nos gusta dormir acompañados. Los niños, además, lo necesitan para su seguridad y desarrollo #desmontandoaEstivill

• Hay muchos lugares para tener sexo, no tiene que ser en la cama #desmontandoaEstivill

• En mi cama dormimos cuatro felices #desmontandoaEstivill

• Dormir sin lágrimas es un derecho #desmontandoaEstivill

• El miedo a la oscuridad, la ansiedad, las fobias, la enuresis… son secuelas de dormir solos sin estar maduros #desmontandoaEstivill

• Que tus padres lo hayan hecho contigo no significa que tú tengas que repetirlo con tus hijos #desmontandoaEstivill

• El sueño es un proceso evolutivo, madurativo, todos los niños terminarán por dormir solos #desmontandoaEstivill

• El colecho es seguro en condiciones normales, padres conscientes, no fumadores ni alcohólicos #desmontandoaEstivill

• El colecho permite a todos dormir y a la vez estar juntos, compensar la separación del día #desmontandoaEstivill

• Lactancia y colecho son aliados y no obstáculos para las madres y padres trabajadores #desmontandoaEstivill

• La neurofisiología es unánime en destacar los nocivos efectos del estrés en el cerebro de bebés y niños #desmontandoaEstivill

• La adrenalina, la soledad y el miedo no educan #desmontandoaEstivill

• La pareja no pierde intimidad: el sexo puede hacerse en otros momentos y lugares #desmontandoaEstivill

• Tu hijo no pidió venir al mundo: necesita amor, consuelo y compañía #desmontandoaEstivill

• Abrazar, acompañar y consolar es amar #desmontandoaEstivill

• Todos tenemos limitaciones que en un momento dado pueden dañar a nuestros hijos, pero no hay que legitimarlas #desmontandoaEstivill

• No nos autoengañemos: las verdaderas necesidades de los niños son amor y compañía #desmontandoaEstivill

• La independencia y la seguridad en el futuro, dependen de la seguridad y el vínculo amoroso que les demos cuando niños #desmontandoaEstivill

• Para llegar a ser independiente, primero hay que haber sido dependiente #desmontandoaEstivill

• El bebé humano nace muy inmaduro: necesita contacto, compañía, calor #desmontandoaEstivill

• Hay muchas corrientes de la psicología y de la ciencia persistentemente hostiles hacia los niños #desmontandoaEstivill

• Cortemos las cadenas del desamparo que se transmiten de generación en generación #desmontandoaEstivill

• Los profesionales también fueron bebés, y algunos quedaron marcados por sus propias vivencias tempranas de desamparo #desmontandoaEstivill

• Tendemos a reproducir inconscientemente con nuestros hijos el desamparo que sufrimos en nuestra propia infancia #desmontandoaEstivill

• La lactancia y el sueño compartido sincronizan y regulan la fisiología de la madre y del bebé #desmontandoaEstivill

• La ciencia occidental se ha equivocado al pretender que los bebés son independientes de sus madres J. McKenna #desmontandoaEstivill

• Pediatras y especialistas del sueño venden sus propias preferencias como “cientificas” #desmontandoaEstivill

• La lactancia y el sueño compartido son prácticas ancestrales que siguen siendo beneficiosas para el sistema emocional del bebé #desmontandoaEstivill

• “Un bebé solo no existe, lo que existe es un bebé con alguien” Winnicott #desmontandoaEstivill

• El contacto físico es necesario para el bebé tanto por el día como por la noche #desmontandoaEstivill

• El sueño compartido constituye el contexto evolutivo normal del desarrollo del sueño en el bebé J. McKenna #desmontandoaEstivill

• Los humanos son los mamíferos más dependientes durante un período de tiempo más largo #desmontandoaEstivill

• Los bebés en contacto con sus madres tienen menos apneas, mejor ritmo cardiaco y mejores índices de crecimiento #desmontandoaEstivill

• El 80% de los niños del mundo duerme en compañía de sus padres. R Jové #desmontandoaEstivill

• La criatura que duerme sola es una novedad histórica J McKenna #desmontandoaEstivill

• Despertarse por la noche es un problema sólo para los padres que esperan que su criatura duerma durante toda la noche #desmontandoaEstivill

• La falta de sueño y de conciliación debe ser apoyada por medidas sociales que no excluyan a los niños #desmontandoaEstivill

• Cuando tengas un hijo, ten en cuenta en tus expectativas que el bebé es un mamífero #desmontandoaEstivill

• Solo las culturas occidentales ‘enseñan’ a dormir solos a los bebés #desmontandoaEstivill

• El trabajo es un obstáculo para la m(p)aternidad y no al contrario I.Aler #desmontandoaEstivill

• En lugar de querer cambiar la fisiología de los niños, intentemos cambiar las formas sociales de trabajar y organizar el trabajo #desmontandoaEstivill

• Más medidas de conciliación y menos Estivill #desmontandoaEstivill

• Ninguna criatura debería dormir lejos de la supervisión y la compañía de sus padres #desmontandoaEstivill

• Los niños se despiertan de noche, es lo natural, y en ninguna otra cultura los padres esperan otra cosa #desmontandoaEstivill

• Nos han convencido de que es más importante el trabajo que el bienestar de nuestras familias #desmontandoaEstivill

• Nuestros niños, cuando nacen, son exactamente ¡guales a los que nacían hace 50.000 años y esperan lo mismo C Glez #desmontandoaEstivill

• Estivill se dice portavoz de la ciencia pero no cita a qué estudios científicos se refiere #desmontandoaEstivill

• Una infancia feliz es un tesoro que dura para siempre #desmontandoaEstivill

• Cuando se deja de atender el llanto del bebé, se quiebra su integridad, su confianza en el mundo #desmontandoaEstivill

• Cuando el bebé ya no llora más es porque ha perdido la confianza en ti #desmontandoaEstivill 

• Deberíamos sentir un profundo respeto y reconocimiento hacia el llanto de los bebés #desmontandoaEstivill

• El bebé no te chantajea, el bebé te necesita y te ama incondicionalmente, aun cuando tú lo violentes #desmontandoaEstivill

• Los bebés necesitan compañía, tanto como alimento o higiene #desmontandoaEstivill

• Las necesidades afectivas son tan importantes como las necesidades de alimento #desmontandoaEstivill

• La mayoría de los fallecimientos por muerte súbita se producen en la cuna #desmontandoaEstivill

• La psicopatía es por definición falta de empatía #desmontandoaEstivill

• La empatía con las necesidades de nuestros bebés harán a su vez de ellos seres empáticos #desmontandoaEstivill

• Disfruta la compañía de tus hijos, crecen pronto y ya no te necesitarán #desmontandoaEstivill

• Abrazar, oler, respirar, acompañar… eso es amar #desmontandoaEstivill

• La maternidad te da la oportunidad de desarrollar tu capacidad de amar, de curar tus heridas, de crecer personalmente #desmontandoaEstivill

• En la medida que desarrollas sensibilidad hacia tu bebé, te amas más a ti mismo y a tu niño interior #desmontandoaEstivill

• Es mejor abrirnos a crecer con nuestros hijos, que cerrarnos y cerrarlos a ellos #desmontandoaEstivill

• Anímate a escuchar a tus hijos y a expandir tu capacidad de amar #desmontandoaEstivill

• La felicidad siempre proviene de abrirnos y ser generosos, aprovecha las noches de desesperación con tu hijo en brazos #desmontandoaEstivill

• El amor que no nos dieron en la infancia podemos verlo, curarlo y ofrecerlo a nuestros hijos #desmontandoaEstivill

• Recuerda el niño que fuiste #desmontandoaEstivill

• Neurociencia: Dejar llorar a los bebés lesiona su cerebro y su capacidad de relacionarse en el futuro #desmontandoaEstivill

• El conductismo está desacreditado: ve al bebé como un intruso en la vida de sus padres #desmontandoaEstivill

• La vida no puede seguir igual después de tener hijos #desmontandoaEstivill

• Tener hijos te cambia la vida y las noches, claro que sí #desmontandoaEstivill

• Los bebés bien atendidos serán más independientes y no al contrario #desmontandoaEstivill

• El primer año de vida es un período sensible para establecer la confianza del niño en el mundo #desmontandoaEstivill

• Cuando los bebés lloran mucho rato, las hormonas del estrés dañan su cerebro, matando neuronas y circuitos #desmontandoaEstivill

• El miedo y el estrés infantil reiterado puede establecerse como un patrón neuronal para toda la vida #desmontandoaEstivill

• Los procesos de autorregulación del bebé se ven dañados cuando no recibe respuesta a su llanto #desmontandoaEstivill

• Si se les deja llorar solos, aprenden a llorar, aprenden a angustiarse, a no confiar #desmontandoaEstivill

• Cuando su llanto es atendido, el niño aprende que el mundo es un lugar confiable para vivir #desmontandoaEstivill

• Cuando su llanto es ignorado, el niño desarrolla falta de confianza, puede pasarse toda su vida tratando de llenar ese vacío #desmontandoaEstivill

• La rápida respuesta de los cuidadores está relacionada con más logros y resultados positivos de los niños #desmontandoaEstivill

• Cuando un bebé llora, es simplemente señal de una necesidad no satisfecha #desmontandoaEstivill

• Los bebés son mamíferos: necesitan al nacer teta, contacto y compañía, día y noche #desmontandoaEstivill

• Es normal que los bebés se despierten por la noche, el problema con los despertares lo tiene el adulto, no el bebé #desmontandoaEstivill

• El bebé no sabe que está a salvo en una cuna: él espera estar en tu regazo, como ha sido a lo largo de la evolución #desmontandoaEstivill

• Para el bebé estar solo en una cuna es igual a ser expuesto a que lo devoren las fieras. La evolución habla #desmontandoaEstivill

• El bebé mamífero trae en sus genes la necesidad de dormir acompañado #desmontandoaEstivill

• Los bebés no piden lo que no necesitan #desmontandoaEstivill

• Los bebés no están tratando de manipularte: necesitan tu presencia igual que la comida #desmontandoaEstivill

• Chantajistas somos los adultos que hemos aprendido a sobrevivir en el desamparo: los bebés piden lo que necesitan #desmontandoaEstivill

• El bebé interpreta, si no se le acompaña, que no es amado, por mucho que tú lo ames #desmontandoaEstivill

• Un niño es un ser humano y merece el mismo respeto que un adulto #desmontandoaEstivill

• Si tú eres adulto y quieres dormir acompañado, ¿por qué el niño que tiene miedo ha de dormir solo? #desmontandoaEstivill

• A los 15 años preferirá a la novia o el novio y no querrá dormir contigo, eso es seguro #desmontandoaEstivill

• Con humor y amor, se cría mejor, evita males mayores en el futuro #desmontandoaEstivill

• Un bebé amado y seguro, será un adolescente con menos problemas #desmontandoaEstivill

• Teta, colecho y porteo: una base de amor que te evitará muchos problemas en el futuro #desmontandoaEstivill

• La violencia engendra violencia, el amor engendra amor #desmontandoaEstivill

• La soledad genera desconfianza, la compañía genera confianza #desmontandoaEstivill

• Pon la mano en tu corazón y preguntate si realmente quieres hacer eso a tu hijo #desmontandoaEstivill

• Existen otras alternativas a los métodos conductistas, informate #desmontandoaEstivill

• Lo que el niño siente ante la madre se repite en las relaciones íntimas a lo largo de la vida. M.Seligman #desmontandoaEstivill

• Cualquier peligro perjudica el desarrollo, si la madre desaparece, surgen las emociones negativas. #desmontandoaEstivill

• Las emociones negativas limitan las conductas a unas pocas. Las emociones positivas favorecen el crecimiento #desmontandoaEstivill

• Los niños con apego seguro superan a sus iguales en casi todos los ámbitos en los que se ha estudiado. #desmontandoaEstivill

• El motivo básico para dormir con un bebé es generar un apego seguro a través de la atención rápida y continuada. #desmontandoaEstivill

• El tiempo pasa rápido, disfruta a tu bebé, la siembra es ahora #desmontandoaEstivill

Y aquí la lista de enlaces para tuitear y compartir en facebook:

Recordad: el evento para twitter es el viernes día 29 de junio.

Como punto de partida teórico, todos deberíamos comenzar estudiándonos este artículo

IMPRESCINDIBLE:

"La criatura que duerme sola es una novedad histórica", del antropólogo norteamericano James McKenna:

http://www.tenemostetas.com/2011/07/la-criatura-que-duerme-sola-es-una.html 

El original en pdf aquí:  https://sites.google.com/site/rescatandotextos/o-1

Otros artículos y enlaces para estudiar, compartir, tuitear y retuitear. Podemos elegir frases y tuitearlas:

Ibone Olza: http://iboneolza.wordpress.com/2012/06/06/desmontando-a-estivill/ (que dio título al hashtag que usaremos)

Ibone Olza: El llanto de los bebés http://iboneolza.wordpress.com/2012/06/13/el-llanto-de-los-bebes/

Ibone Olza: Dormid con ellos (receta de psiquiatra infantil)

http://iboneolza.wordpress.com/2012/05/23/dormid-con-ellos-receta-de-psiquiatra-infantil/

-Reflexiones sobre el Método Estivill, por Rosa Jové 

http://www.crianzanatural.com/art/art67.html

Firmada por varios médicos, pedagogos y profesionales: Declaración sobre el llanto de los bebés

http://www.durga.org.es/webdelparto/declaracin_sobrellanto_de_los_bebs.htm

El método Estivill: el último eslabón de una larga cadena de doctrinas hostiles a la infancia, por psicoterapeuta Juan Campos

http://www.tenemostetas.com/2012/02/el-metodo-estivill-el-ultimo-eslabon-de.html

Nárvaez, Darcia: Los peligros de dejar llorar al bebé

http://cozybebe.blogspot.ca/2011/12/los-peligros-de-dejar-llorar-al-bebe.html

Por qué no hay que aplicar el método Estivill, de Nace una mamá

http://naceunamama.com/600/por-que-no-hay-que-aplicar-el-metodo-estivill

Leslie Power Labbé, psicóloga clínica: El sueño de nuestros hijos y la intimidad de pareja

http://www.espaciocrianza.cl/wp/el-sueno-de-nuestros-hijos-y-la-intimidad-de-pareja-psicologa-clinica-leslie-power-en-tvn-conecta2/

Leslie Power Labbé y F. Montedonico, psicólogas: Sobre los métodos para enseñar a dormir a los niños

http://www.espaciocrianza.cl/wp/sobre-los-metodos-para-ensenar-a-dormir-a-los-ninos/

Ramón Soler:  - Bebés y métodos conductistas de aprendizaje (I): la semilla de la violencia

http://www.mentelibre.es/?p=881

- Bebés y métodos conductistas de aprendizaje (II): Violencia permitida

http://www.mentelibre.es/?p=925

- Terapia para el Sr. Estivill. http://www.mentelibre.es/?p=1304

- El colecho reactivo, la nueva sandez del amigo de Estivill.

http://www.mentelibre.es/?p=1601

Estivill delira..., por Tenemos Tetas

http://www.tenemostetas.com/2011/10/estivill-delira.html

Hay que vencer al miedo, de Ser Mamás

http://www.sermamas.es/el-bebe/hay-que-vencer-al-miedo/

Pediatría con sentido común... de Para el bebé

http://www.paraelbebe.net/pediatria-con-sentido-comun-para-padres-y-madres-con-sentido-comun/

Sobre el "sentido común" de algunos de nuestros pediatras, de Reeducando a mamá

http://reeducandoamama.blogspot.com.es/2011/10/sobre-el-sentido-comun-de-algunos-de.html

Mi carta al señor Estivill, el señor que vende malos sueños, de Mimos y Teta

http://mimosytta.wordpress.com/2012/05/02/mi-carta-al-sr-estivill-el-senor-que-vende-suenos-malos-suenos/

El 80% de los niños duerme en compañía, de Bebés y Más.

http://www.bebesymas.com/ser-padres/ael-80-de-los-ninos-duerme-en-companiaa-rosa-jove

Artículos sobre sueño infantil y colecho, en Crianza Natural

http://www.crianzanatural.com/art/ixg2.html

Sobre el colecho, en El Arte de Criar

http://asociacioncriarte.blogspot.es/tags/Colecho/

El sueño infantil, mitos y realidades, en Dormir sin llorar.

http://dormirsinllorar.com/sueno_infantil.htm

Por qué los niños se despiertan por la noche, de Carlos Glez, en Holistika

http://www.holistika.net/infancia/crianza/por_que_los_ninos_se_despiertan_por_la_noche.asp

Qué puedo hacer para que mi bebé despierte menos durante la noche, por Ana Charfén, ICBLC http://cozybebe.blogspot.fr/2009/12/que-puedo-hacer-para-que-despierte.html

El método Maridill, por Dra. Pastelina

http://elmetodomaridill.blogspot.com.es/2012/05/el-metodo-maridill.html

Mi bebé no duerme, por Mamá dame teta http://mamadameteta-grephypedon.blogspot.com.es/2011/11/mi-bebe-no-duerme.html

Loca de atar, de en minúsculas

http://www.enminusculas.com/2012/06/loca-de-atar.html 

El sueño infantil y el bienestar de nuestros hijos

http://mamikoala.com/blog/2012/06/el-sueno-infantil-y-el-bienestar-de-nuestros-hijos/

EDUARDO ESTIVILL: "existen investigaciones muy serias sobre las mamás que están en contra de estas ideas y la mayoría presentan una psicopatología en su forma de ser", por María Berrozpe, http://reeducandoamama.blogspot.com.es/2012/05/eduardo-estivill-existen.html

SOBRE LAS AGUDAS RESPUESTAS DEL DOCTOR ESTIVILL CUANDO SE LE PREGUNTA SOBRE EL COLECHO, Por María Berrozpe, http://reeducandoamama.blogspot.com.es/2012/02/sobre-las-agudas-respuestas-del-doctor.html

Crítica al libro "Duérmete, niño" del Dr. Estivill, de la Asociación Primal, http://www.primal.es/infancia/articulos/angel1.html

Yo sufrí las consecuencias del método Estivill, http://consecuenciasestivill.blogspot.com.es/2011/11/15-anos-despues-del-metodo-estivill.html

Perspectiva de una estudiante: Trastornos del sueño http://perspectivadeunaestudiante.blogspot.com.es/2012/02/trastornos-del-sueno.html 

El blog alternativo: Método Ferber, testimonio de unos padres arrepentidos http://www.elblogalternativo.com/2008/12/10/metodo-ferber-testimonio-de-unos-padres-arrepentidos

Amor Maternal: Métodos de adiestramiento del Sueño: http://www.amormaternal.com/2011/02/claire-verity-king-ferber-estivill.html 

Lactando Amando: Duérmete, niño, duérmete ya, que viene Estivill y te dormirá http://lactandoamando.blogspot.com.es/2011/06/duermete-nino-duermete-ya-que-viene.html

Amor Maternal: Métodos de adiestramiento para el Sueño http://www.amormaternal.com/2011/02/claire-verity-king-ferber-estivill.html

Dormir sin Llorar, varios artículos:

http://www.dormirsinllorar.com/pq.html

Renacuajos: Consecuencias del método Estivill: http://tiendarenacuajos.blogspot.com.es/2012/06/dia-mundial-del-sueno-feliz.html

Desmontemos a este vil Estivill:

http://tricemooninthemoon.blogspot.com.es/2012/06/29-de-junio-dia-mundial-del-sueno-feliz.html

Programa de Buenafuente:

http://www.youtube.com/watch?v=z56J-b5EI-E&feature=plcp

Lactando Amando: Nuestro colecho y de como nuestro hijo decidió dormir solo.

http://lactandoamando.blogspot.com.es/2011/08/nuestro-colecho-y-de-como-nuestro-hijo.html

29 de Junio: Día Mundial del Sueño Feliz:

http://morirsedefrio-plastic.blogspot.com.es/2012/06/29-de-junio-dia-mundial-del-sueno-feliz.html

EN INGLES:  

ISIS ON LINE, Información para padres y profesionales sobre el sueño infantil. http://www.isisonline.org.uk/

El antropólogo Desmond Morris contra los "brutales" libros de cuidados para niños:  http://www.guardian.co.uk/society/2008/sep/07/children.family

Varios artículos de James McKenna sobre sueño infantil y colecho:  http://www.naturalchild.org/james_mckenna/

Y aquí una lista de blogs con posts sobre el tema:

Derecho a morir como un ser humano, derecho a despedirse de tus seres queridos

Cuando surge este tema nos solemos referir a morir dignamente, a no vernos obligados a vivir hasta el último hálito en condiciones de sufrimiento extremas en las que ni siquiera podremos despedirnos de nuestros seres queridos, o nos referimos también a la eutanasia.

Pero hay un tema escalofriante, poco tratado y nada resuelto. Y es el de las muertes de los bebés en los hospitales. Hace dos días recibíamos la noticia de que una niña prematura de 6 meses fue declarada muerta por los médicos en el hospital en el que nació y ni siquiera se la dejaron ver a los padres. Se la llevaron a la morgue directamente. Un suceso dramático que aún tiene un final feliz, los padres insisten en ver a la niña transcurridas doce horas del parto, bajan a la morgue, hacen palanca en el cajoncito que la contiene y oyen gemir a la niña envuelta en escarcha. La noticia se puede leer aquí. Es inevitable acordarse de otra noticia parecida, el llamado bebé milagro de Australia, que puede verse aquí y que pareció recobrar la vida tras permanecer dos horas piel con piel con sus padres tras nacer.

Lo terrible de todo esto es la idea de si habrá más bebés que no hayan sido visitados por sus padres en la morgue tras haberlos dado por muertos los médicos, y si estos bebés hubieran vivido de haberse mantenido en los pechos de sus madres, piel con piel, por un tiempo, unas horas.

Esta duda y estos casos se evitarían si no hubiese tanta prisa siempre por parte del sector médico de hacerse cargo ellos de los bebés de otros. Si creen que el bebé no ha salido adelante, lo humano y lógico sería dejarlo en los brazos de los padres, ¿qué prisa hay por llevarlo a ningún otro lugar? Hay que reclamar que los hospitales se conciencien de que los hijos son de los padres, sentimentalmente hablando por encima de todos los demás aspectos, con lo que tienen derecho a despedirlos como lo sientan, aunque estén en un hospital. ¿Donde se da cabida a las creencias espirituales, a la concepción que sobre la vida y la muerte tiene cada familia, qué espacio le deja el sector médico a las familias para despedirse de sus seres queridos? ¡Que los seres humanos no nos convertimos en un simple trozo de carne cuando traspasamos la puerta de un hospital!

A mayor abundancia, hoy en día son bien conocidos los beneficios del llamado método Canguro para los bebés prematuros, de forma que bajo ningún concepto ningún bebé debería ser separado de su madre al nacer sin aparentes constantes vitales si ya médicamente consideran que no pueden ayudarle ni reanimarle. En este post de Mimos y teta se explica muy bien: http://mimosytta.wordpress.com/2010/09/30/el-dr-bergman-comenta-sobre-la-vuelta-a-la-vida-del-bebe-prematuro-declarado-muerto-el-bebe-milagro/.

Insisto, cuando a unos padres se les muere un bebé, ningún hospital del mundo ni ningún médico del mundo tienen ni el derecho a no dejárselo ver ni el derecho a llevárselo de sus brazos hasta que los padres quieran, éstos tienen derecho a despedirlo, a abrazarlo, a acunarlo y a llorarlo en sus brazos. Unas horas de despedida no es mucho pedirles a los médicos y hospitales cuando se les ha llevado en el vientre durante muchos meses…, tienen derecho a eso, tanto los padres como los bebés. ¿En qué mundo vivimos?

Qué dice un padre tras leer al Dr. Dexeus

Mi situación profesional y familiar actual no me permite mantener este blog como me gustaría. Pero no puedo dejar de publicar estas palabras escritas por un padre tras leer las declaraciones del Dr. Dexeus sobre el parto:

He aquí dos perlas de la sabiduría contemporánea que, si bien fueron pronunciadas por el Dr. Dexeus en sendas entrevistas en el Diario ARA (http://www.ara.cat/societat/PART_NATURAL-mort-australia_0_639536214.html y http://www.ara.cat/societat/santiago_dexeus-carles_capdevila_0_623937678.html)
y, según él, sacadas de contexto, no son más que otra muestra del sentir y pensar de una gran parte de la comunidad sanitaria de nuestro país:

 "Esto bíblico de 'parirás con dolor' lo deberíamos dejar de pensar, y pienso que hacer el hippie en el momento del parto no es lo más correcto."

"Aparte de que las mujeres ya no tienen la condición física necesaria para este tipo de partos, se ha investigado mucho para evitar las complicaciones tanto para las madres como los hijos. Los partos en casa son una moda que implica correr muchos riesgos para la salud."

Tras el malestar e indignación que ha suscitado en ciertos colectivos femeninos, e incluso masculinos, este ginecólogo ha presentado una carta disculpándose y tratando de quitarle hierro al asunto aquí, lo cual me parece muy bien, aunque no oculta la realidad de su forma de pensar y de la de muchos de sus colegas, así como de parte importante de una sociedad sometida y fascinada por tan ilustres y sabias señorías.

En nuestra sociedad existe una lucha continua de poderes, políticos, financieros, religiosos, sanitarios, publicitarios, etc. Todos quieren comerse la mejor y mayor parte del pastel, esto es, mantener subyugado al mayor número de personas. Para ello utilizan multitud de estrategias. Muchas de ellas intentan embaucar a la gente, intentan dirigir sus pensamientos en la dirección deseada. Si no dan resultado, otras estrategias atacan directamente a las emociones. Provocan sentimientos de miedo, pánico, culpabilidad o cualquier otro que impulse a la gente a buscar refugio y protección, ¿y quién mejor para protegernos que aquel que ha creado el escenario que nos asusta  y que se nos presenta como la máxima eminencia en ese terreno? Como decía, estos poderes andan siempre peleados entre sí. Saben que los adeptos o sometidos a un poder lo pueden dejar de estar para pasar a estar sometidos a otro. No obstante, siempre hay parte de la sociedad que se resiste a estar sometida, que trata de vivir la vida siguiendo los dictados de su conciencia, que trata de aprender de la observación y la reflexión, que tiene como modelo perfecto a la madre naturaleza. A este tipo de individuos, unos y otros poderes los denominan de muchas maneras: pobres diablos, inconscientes, irresponsables, rebeldes, etc.

Podemos ver, por ejemplo, en el texto de la primera entrevista del Dr. Dexeus -representante del poder sanitario- cómo arremete, primero contra el poder religioso diciendo, "Esto bíblico de 'parirás con dolor' lo deberíamos dejar de pensar", y después, directamente contra la libre elección de los individuos: "hacer el hippie en el momento del parto no es lo más correcto". El poder sanitario está lanzando un ataque, una estrategia, para dirigir el pensamiento de las personas, previniéndoles de no dejarse llevar ingenuamente por dogmas religiosos, y tachando de inconscientes e irresponsables a aquellos que opten por un parto no controlado por el poder sanitario. En el texto de la segunda entrevista, utiliza estrategias dirigidas a las emociones. Al decir "las mujeres ya no tienen la condición física necesaria para este tipo de partos", intenta provocar un sentimiento de inseguridad y aceptación de unas condiciones propias no idóneas; asumiendo esto, el resto del camino para llegar a la sumisión es de lo más sencillo. A continuación, con  un "se ha investigado mucho para evitar las complicaciones tanto para las madres como los hijos", se está presentando como el poder que puede protegernos y facilitarnos la vida. Con esta frase y la anterior está tratando de crearnos una dependencia aceptada. Finalmente, con "Los partos en casa son una moda que implica correr muchos riesgos para la salud", utiliza la última y más efectiva estrategia, el miedo.

Tal es el grado de convencimiento que entre tanto poder suelto han llegado a crear en la sociedad que, ya sea por convencimiento, comodidad, disciplina, responsabilidad o miedo, la gente normalmente no quiere salirse de un camino previamente trazado por otros y por el que andan feliz e ingenuamente libres, fortaleciendo el poder de quien vela por ellos en su caminar.

¿Qué es necesario para respirar? un ser vivo con pulmones y una atmósfera con oxígeno.
¿Qué es necesario para comer? un ser vivo con sistema digestivo y alimentos a su alrededor.
¿Qué es necesario para parir? un ser vivo con un sistema reproductor femenino y un bebé ya desarrollado en su interior.

En el caso del ser humano, tanto para éstas como para otras funciones vitales, una evolución de millones de años ha permitido su mejora y adaptación a las cambiantes circunstancias de nuestro entorno y forma de vida. Nadie pues, puede mejor que el propio cuerpo realizar cada una de esas funciones con la máxima perfección y con el menor riesgo para la vida. Ninguna persona sana necesita acudir al hospital para respirar conectado a una botella de oxígeno. Ninguna persona sana necesita acudir al hospital a que le alimenten mediante una sonda. Y una mujer sana ¿necesita acudir al hospital para dar a luz? absolutamente, NO. Simplemente debe dejar actuar a la naturaleza, dejar que su cuerpo dé a luz sin oponer resistencia, igual que permite a sus pulmones llenarse o vaciarse de aire sin intentar controlar el proceso, precisamente todo lo contrario de lo que se intenta en la mayoría de nuestros hospitales, que es controlar todo el proceso. Para ello necesitan que la mujer se someta completamente a las órdenes de los especialistas, cuando la única especialista es ella. Necesitan que su cuerpo se coloque de tal manera que resulte cómodo para ellos trabajar, aunque para madre y bebé sea lo más antinatural y complicado. Necesitan que no les moleste con sus voces o nervios. Necesitan que el proceso se desarrolle en el momento que ellos hayan dispuesto, no en el que la naturaleza haya preparado; así ellos pueden ajustar sus calendarios, sus citas y sus fines de semana. Pero eso sí, el hombre blanco tiene una medicina que hará que la mamá no sienta, ni sufra, ni corra peligro mientras tiene lugar el parto, y de esta manera, se crea la dependencia entre una y otro. Y llega un momento en que la dependencia es tal, que se sustituye el parto por una operación quirúrgica. En España en 2009 hubo un 24% de cesáreas en hospitales públicos y un 40% en centros privados, siendo el 15% las recomendaciones estimadas por la OMS, ¿quizás tenga razón el Dr. Dexeus y las mujeres ya no estén preparadas para parir, pero ya ni siquiera en hospitales, si no es mediante extracción quirúrgica?

El lugar donde tenga lugar el parto no es indiferente, puede haber unos sitios más adecuados que otros, cada uno puede tener sus ventajas y sus inconvenientes. Es cierto que un hospital puede ofrecer más medidas de seguridad ante un imprevisto de riesgo, pero también es cierto que muchas veces esos imprevistos tienen lugar precisamente por la forma en que se desarrolla el proceso en el hospital de forma tan poco natural. Lo ideal sería la existencia de paritorios, donde se dispusiera de unas condiciones adecuadas al parto natural, sin instrumentalizar, pero con la posibilidad de poder intervenir cuando sobreviniese algún riesgo inesperado. Supongo que eso es por lo que tendría que lucharse en este país, conseguir que nuestros niños comiencen su bagaje por el mundo de una forma feliz y natural.

Con respecto al Dr. Dexeus, nada que decir en contra suya. Forma parte de un poder establecido en una sociedad que se lo permite. Opino que es bueno que existan personas como él, que de vez en cuando sueltan lo que llevan dentro y sin proponérselo nos escandalizan al hacernos tomar consciencia del mundo en el que vivimos; porque, de repente, nos recuerdan que somos autómatas que sin querer vivimos alimentando a los poderes que nos someten. Está bien, porque cuando la sociedad está perdiendo su poder de reacción, es el propio enemigo quien nos espolea y ayuda a no bajar la guardia.

Gracias de corazón, doctor. No es necesario que se justifique ni pida disculpas a nadie. Se lo digo con toda la sinceridad del mundo. Gracias por el impulso que con sus palabras da a nuestras mujeres para que reclamen lo que les pertenece, a ellas como mujeres y a la Humanidad como una especie más en la Naturaleza.

¿Conciliación famiqué? O el no-derecho de los niños.

Me siento triste y preocupada, por nuestro futuro y por el de nuestros hijos. Creo que nunca en la historia de la humanidad los bebés han sido tan poco cuidados como en la actualidad. Sí, nuestros antepasados humanos eran más brutos, dirán algunos, sí, pero las madres conservaban su instinto maternal y protegían a sus crías. Ahora los bebés tienen de todo, dirán otros, sí, de todo menos lo que necesitan, el calor, el abrazo y la mirada de su propia madre, la única persona en la que confía plenamente el bebé al nacer.

Hay comentarios de todos los colores con la renuncia de Sáenz de Santamaría a su baja maternal, que ha aceptado gestionar el traspaso de poderes a 11 días de haber dado a luz. Parece que está dando de mamar a su bebé, pero ¿por cuánto tiempo puede mantener una mamá una lactancia en condiciones y ese cargo tan estresante? Y ¿de qué tipo de hormonas estará repleta la lactancia de ese bebé?, ¿de las que produce el cuerpo cuando la madre siente tranquilidad, reposo y la felicidad al ver que otros cubren sus espaldas y le ayudan?, ¿o todo lo contrario?

Que está muy bien que la mujer elija en lo que sólo le competa a ella, pero parece que la elección es sólo entre los únicos factores que parecen interesar cuando de conciliación laboral y familiar se trata: “entre los derechos de la mujer y los del representante público”, afirma la portavoz del PSOE Carmen Montón (http://www.elpais.com/articulo/sociedad/derecho/libertad/ejercerlo/elpepisoc/20111125elpepisoc_2/Tes ). ¿Y los derechos de los niños, de su hijo, de su bebé con tan sólo 11 días de vida? ¿Una salus es lo que necesita un niño al nacer, a su padre por muy buena voluntad y cariño que ponga? ¿Va a velar Mariano Rajoy por los derechos de nuestras familias y nuestros hijos, de las familias que sí quieren recibir a sus bebés a la vida como merecen todas las horas que les permita la ley, por los derechos de los niños que sí necesitan a su mamá 24 horas durante muchos más días que once? ¿Cómo va a respetar esos derechos un presidente que le pide a una mujer recién parida que acepte el estresante cargo de dirigir el traspaso de poderes? La respuesta es que no le importan lo más mínimo.

Así, las ambiciones personales son las que tienen prioridad, las de Mariano Rajoy porque confíe en Santamaría para esta labor y las de Santamaría porque le suponga un billete para la vicepresidencia, vaya usted a saber, pero en cualquier caso nadie habla del derecho de ese bebé: a oler a su mamá y sentirse seguro con ese olor, a tocar esa piel tan suave y cuyo tacto le procura tantas endorfinas, a tomar tetita a demanda que es como la naturaleza lo tiene previsto para que el bebé esté nutrido a nivel físico, mental y emocional, al calor de su mamá que no es el mismo que el calor de nadie más en el mundo porque sólo su mamá tiene las hormonas precisas que la naturaleza da en el puerperio para que las hembras mamíferas den a sus hijos todo lo que necesitan y en la forma en que lo necesitan.

El anterior artículo de El País dice también: "La casualidad,... ha hecho que Sáenz de Santamaría sea madre justo en un momento irrepetible en su vida profesional...", como si su hijo pudiera ser recién nacido cada fin de semana… Pues no, la condición de bebé es también algo irrepetible, tanto para él como para su madre. La sociedad debería proteger eso con uñas y dientes, toda la sociedad, de forma que un político aislado no se atreviese nunca a hacer lo que ha hecho Mariano Rajoy. Lo debería proteger por su propio bien, por el futuro equilibro emocional y mental de los niños, que serán los políticos, médicos y vicepresidentas del futuro...

Cuando la catedrática Chinchilla dice en el artículo que “el de la número dos del PP es un trabajo intelectual para el que no es imprescindible estar presente, se puede trabajar desde casa por teléfono.”, ¡me parece que no comprende lo que supone ser madre y dar lactancia a demanda, pese a que tenga una hija, o no comprende lo que es ser la número dos de un partido político recién elegido para gobernar en un país al borde del rescate económico!!

Si se eligiese ir a trabajar con el bebé a cuestas, el bebé  tendría satisfechas sus necesidades, pero no, el bebé se queda en casa con una mujer desconocida y una voz semi conocida que es el padre. Esta madre ni tiene necesidad económica imperiosa de ir a trabajar ni puede llevarse a su bebé, aunque ¿cómo podría llevárselo a un trabajo que implica el estrés tan brutal que va a tener esta señora durante una buena temporada? No le deseo ese puerperio a nadie, ni por ella ni por su hijo, que va a sentirse inevitablemente igual.

Me parece una tremenda hipocresía política que el mismo partido que defiende el derecho a la vida de los niños y que quiere cambiar la ley del aborto, no defienda el derecho de los niños a una vida digna nada más nacer, con los cuidados que merece cualquier mamífero, una vida que empiece equilibrada y sana para que pueda formar parte de una futura sociedad menos desquiciada y más acorde con lo que de verdad importa en la vida.

¿Cómo transmitimos valores a los niños? ¿Y cuáles son?

No olvidaré esos segundos o minutos, no sé exactamente qué fueron, porque el tiempo se ralentizó en modo “record on”. Habíamos asistido a la primera clase, no importa mucho de qué, llamémosle  yoga, gimnasia o psicomotricidad.

Comienza la clase según las expectativas, todo es dulzura, comprensión, sonrisas, juegos…, y los movimientos que se supone que forman parte de la clase van siempre muy bien hilvanados en una historia que va contando la profesora mientras lo escenifica todo con aire teatral impecable, con mañas de buen cuentacuentos. Incluso cuando algún alumno, llamémosle Alumnillo, porque si el más pequeño debía­­ medir 70 centímetros de ternura, el más alto no creo que pasase del metro veinte, cuando algún Alumnillo, decía, concluía que lo mejor era salirse de su colchoneta o permanecer sentado en ella sin imitar la sucesión de movimientos, la profesora no lo tomaba en cuenta y seguía felizmente con la clase.

En un momento determinado aquella se levantó a buscar un objeto con tono intrigante y voz de sorpresa. Incluso las madres estábamos ilusionadas, ¿qué será? Y trajo un muñeco muy original que gustaría a cualquier niño, un dispensador de caramelos cuya cabeza era una calabaza de Halloween, con el atractivo añadido de realizar un llamativo sonido si se agitaban de lado a lado los martillitos que tenía por orejas. Una niña, llamémosle Niña, se entusiasmó especialmente con él. Pero tuvo que resistirse a ir a cogerlo, y aguantar su turno para tocarlo e incluso hacerlo sonar, y con sólo dos años tuvo que soltarlo a manos del siguiente niño en la ronda, algo que sorprendentemente hizo sin demasiada dilación. Terminada la ronda, el juguete volvió a la bolsa de la que había salido y sólo quedaron decenas de pequeños deditos ávidos de tenerlo de nuevo entre sus manos. La tentación estaba servida. La Niña no paraba de pedir bajito el juguete a su mamá, pese a que la clase seguía, hasta que, sorpresivamente, la clase acaba con el anuncio por parte de la profesora de una entrega de premios. Los premios eran muñecos como el que había sacado antes, había más, pero sólo para la mitad de los niños asistentes, ¡¡para la mitad que mejor se hubiese portado!!

En ese momento se me cae la clase encima, mis expectativas, no entiendo nada y me replanteo a qué clase he asistido, pues no he visto a niños que se “portasen mal”. ¿Cuál sería el criterio seleccionador elegido por la de pronto autoproclamada Maga Superpoderosa Entrega-Premios? Empezó a pedir sinceridad a los niños para que ellos mismos fuesen los que dijesen qué niños eran merecedores de los regalos. Una de las madres me miró con sonrisa pícara y de reojo, y con la boca pequeña dijo que “yo si fuera ellos diría que yo”, señalándose con la mano.  

Y si la Niña, tan visiblemente entusiasmada con el muñeco, no era elegida para merecer el premio según esos crípticos criterios, ¿qué lección debía aprender si ni siquiera los conocía? Y los demás niños, ¿tendrían más información sobre lo que significaba  “portarse bien” allí, en aquel contexto, para la Maga Superpoderosa Entrega-Premios? ¿Y cómo se sentirían si no eran elegidos como merecedores del tentador regalo, cómo de “malos”, o más exactamente, cómo de “mal” se sentirían en sus corazones apenas iniciados en lecciones de vida? Yo misma me sentía ya muy mal y de pronto los niños no elegidos se sintieron mucho peor,  al ser los descartados, los malos, los no merecedores, los que quedan fuera, los señalados con el dedo, los de un mal ejemplo…  La Niña había recibido un muñequito de la profesora, pero creo que ni ella ni yo podíamos comprender los merecimientos del premio.

Una de las niñas no elegidas, llamémosla Niña Que Llora, empezó a llorar desconsoladamente y a decir que no quería volver. Muy amargamente resbalaban las lágrimas por sus mejillas pálidas, habíamos cruzado una mirada intensa en un momento anterior de la clase, y volví a mirar esos ojos ya inundados, ahora nada intensos, perdidos y solos: a falta de su madre, la profesora la intentaba consolar prometiéndole ese mismo juguete en la próxima clase, arguyendo que había uno para cada uno  y que los que no lo habían recibido hoy, lo recibirían el próximo día. Entonces, me preguntaba yo, qué sentido tenía el negárselo hoy, ¿y si el próximo día se vuelve a “portar mal”, se lo dará de todas formas? ¿Qué se supone que ha de aprender la Niña Que Llora, si la profesora habla de que tiene que haber límites y eso es un límite? A mí se me antojó un límite pedagógico de la profesora, que tal vez no tenía otra forma de obtener motivación de determinados alumnos o a la que no se le ocurría intentar averiguar por qué determinados niños no habían seguido la clase a pies juntillas, si es que era eso lo que esperaba de ellos. Pero a la Niña Que Llora le debían patinar las neuronas en un intento de comprender, si es que le quedaban fuerzas pese a la ofuscación y el dolor que sentía.   

A la Niña, su mamá le preguntó si le quería regalar el muñeco a la Niña Que Llora, que estaba muy triste porque no le habían dado uno. Como era de esperar, la niña contestó que no. Una vez más se lo volvió a preguntar la madre antes de salir de la clase, obteniendo la misma respuesta.  

Pronto vimos a la Niña Que Llora fuera de la clase, derrumbada en las piernas de su abuela, llorando sin consuelo, sintiéndose la más desdichada. La profesora le explicaba enseguida a los abuelos el motivo de su llanto, intentando que comprendieran que no había otra. Yo seguía sin entender, todo parecía demasiado arbitrario, demasiado duro para la Niña Que Llora, que verbalizaba para su abuela entre llantos que, por mucho que lo intentase, no conseguía mantener el equilibrio,  y también arbitrario y duro para los  otros niños “sin premio”, aunque quizá no tuviesen su misma capacidad para expresar sentimientos. Una vez más, la mamá de la Niña, que tenía su muñeco en la mano, le preguntó si quería regalarle el muñeco a la Niña Que Llora, pues ésta se sentía muy mal. Y esta vez dijo “sí”.  

Ahí se ralentiza ese día, es cuando observo cómo la Niña se separa varios metros de su madre y cruza un espacio desconocido para alargarle el muñeco a la Niña Que Llora. Tan descolocada se queda que deja de llorar en el acto, pero no se atreve a cogerlo, pese a que su abuela le insiste. La profesora mira estupefacta a la madre de la Niña, la madre  asiente, la Niña sigue insistiendo empujando el muñeco contra la mano de la niña que ya no llora. Y es aquí donde yo empiezo a llorar en silencio, emocionada. La profesora le cuelga la etiqueta de Santa a la Niña y se va. La madre tiene que acercarse finalmente porque parece que sin su consentimiento no sea válida la transacción para la Niña Que Ya No Llora, como si la Niña no supiera lo que está haciendo, como si no tuviera capacidad de decidir qué hace y a quién regala sus juguetes, tal es la distorsión que ya han ido bebiendo nuestros niños, que hasta ellos llegan a creerse que sin la aprobación de los adultos no son capaces de cosas importantes.

Y sin embargo, nada más lejos de la realidad. La llamada Niña tenía un poder muy grande en sus manos, el de arreglarle el día a la Niña Que Ya No Llora, el de plantar una semilla  que disipase la ira y el sentimiento de injusticia de su corazón, el de darle motivos para sonreír, el de evitar que llegase a su casa sin la sensación de ser inútil o menos válida (poseer el juguete ya era lo de menos), el de generarle sentimientos de agradecimiento, el cese inmediato de su llanto y de su dolor. Qué importante parece todo eso, y sin embargo no necesitó el consentimiento de nadie para llevarlo a cabo, sólo sus piececitos que la llevaban hasta la niña que ya sonríe, sólo sus manitas que regalaban con insistencia el juguete, sólo su deseo de consolar a esa niña, sólo la semilla de la compasión*.

Para los que llegaron hasta este párrafo sintiendo de forma negativa el que la niña se quedase sin su juguete al regalarlo, haremos un truco de magia para que se haga visible  lo oculto: selecciona con el cursor sin soltarlo desde aquí

A petición de la abuela, la Niña Que Ya No Llora le regaló un sonoro beso a la Niña, cosa que no ocurre ni muchísimo menos todos los días; apuesto además a que debió sentir en su cuerpecito un torrente energético de agradecimiento de la nueva dueña del juguete; y, por si fuera poco, había tenido la especial oportunidad de caminar por una nueva senda, no sólo de compasión, sino también de poder, al poder aliviar de su sufrimiento a otros, y de plantar semillas, y de experimentar qué se siente cuando alguien nos mira agradecido. ¡Cuántos regalos impagables para un solo día! Conociéndola ahora, tendrá la oportunidad de volver a recorrer esa senda más veces, si es de su elección.

… hasta aquí.

Quien siembra vientos, recoge tempestades.

*La palabra compasión proviene del latín cumpassio, cuya raíz  es en  latín passio, que significa sufrir, lo cual vendría a traducir compasión por “sufrir con” o “sufrir juntos”.

Más sobre el tema:

Los límites y la complacencia, de Casilda Rodrigáñez
El castigo es un método poco educativo
Premios y castigos